Стереотипы в отношениях
Некоторые мужские стереотипы:
«Отношения нельзя построить, они складываются сами по себе».
Так хитро устроен этот мир, что само по себе почти никогда и ничего не получается. Мы изначально не умеем ни ходить, ни говорить, мы учимся коммуникациям с людьми, мы получаем образование или самообучаемся, чтоб потом реализоваться в работе, мы тренируемся, чтоб достичь мастерства в спорте, мы многие часы проводим за гаммами, когда осваиваем музыкальные инструменты... Все наши достижения, навыки и знания стали таковыми только благодаря нашим вложениям труда, усилий, времени и таланта. Отчего же вдруг считается, что отношениям с людьми не нужно учиться, на них не стоит тратить усилий? Эффективному взаимодействию с людьми следует учиться, в них также нужно вкладываться, притом, чуть ли не в первую очередь.
«А как же раньше людей сватали родители заочно, часто – еще маленькими, и потом люди вот так и жили вместе годы»
Во-первых, деваться было некуда – развод долгое время был осуждаем церковью и обществом. Во-вторых, частенько жили, ненавидя друг друга и просто не вынося сор из избы (и сейчас такие семьи есть), бегая налево и заводя сторонние связи. В-третьих, часто вопросы благополучия рода, семьи, государства ставились куда выше интересов личности. В-четвертых, на войне или во время эпидемии мало кто заморачивается правильным выбором партнера. Когда на кону выживание семьи, рода или нации в первую очередь, не до тихого семейного счастья. В прежние времена целью было выживание, сейчас у нас есть возможность выбора, и мы стремимся к личному счастью.
«Я хочу, чтоб меня просто любили за то, что я такой, какой есть».
Попробую объяснить на примере.
Что будет, если заявить на собеседовании, что хотите, чтоб вам платили деньги только за то, что вы образованы, умны, эрудированны и вообще «девка хоть куда»? Думаю, логичным будет вопрос, что вы можете дать компании, чем именно ваши достоинства будут практически полезны этому бизнесу.
Попробуйте доказать кому-то, что вы талантливый поэт, не написав ни единого стиха, или что вы – крутой спортсмен, не проявив свою физическую подготовку.
Попробуйте хоть что-нибудь получить в этом мире, если вы еще миру не дали о себе ни капельки информации.
Для того, чтоб полюбить кого-то таким, какой он есть, нужно прежде всего узнать, какой он есть на самом деле. Не получая информации от человека о нем самом, невозможно его узнать, принять и полюбить.
* О «настоящей» и «ненастоящей» любви.
Юные люди порой влюбляются в актеров, певцов, спортсменов. Девочка рыдает над постером молодого певца, пишет письма о любви, тайком целует фото и сходит с ума на концертах.
Её переживания такие же искренние и неподдельные, как и переживания любого любящего человека. Но психологи считают эту любовь незрелой.
Вы не задумывались, почему?
Потому что на самом деле она любит не этого певца. И даже не его песни. Она любит образ, придуманный ею, вымышленный, принимая симпатичную мордашку и трогательные тексты за истинное отражение его личности. В действительности он может быть развращенным циником, хамом и снобом, но она об этом ничего не знает. Он придумала себе образ, она в него влюбилась, а образ ничего общего не имеет с реальным человеком.
Как правило, это быстро проходит. И курносый разгильдяй-одноклассник может стать новым объектом влюбленности. Пусть разгильдяй, зато – реальный.
А вот если не пройдет, затянется на годы, то можно диагностировать патологическую любовь-зависимость. Такая любовь не просто не взаимна, она бессмысленна и бесплодна, как зерна, которые пытаются вырастить на камне.
Любовь – это не просто эмоция, которую генерирует наша психика. Любовь – это особая связь между людьми, связь на энергетическом уровне, но связь обоюдная, двусторонняя. Посылая импульс любимому человеку, мы хотим получить ответ, осознаем мы это или нет. Ответ может быть вербальным или нет, это может быть какой угодно знак, понятный душе и доступный нашему мозгу, знак о том, что наши чувства – разделяемы. И не получая этого ответа, мы чувствуем разочарование.
Принципиально любовь не отличается от дружбы, и в основе как дружбы, так и любви лежит безусловное принятие, максимально полное доверие. Мы доверяем себя и принимаем любимого человека (и зачастую вовсе не таким, какой он есть на самом деле, а таким, каким мы его узнали, читай – он позволил себя узнать, или… мы его себе придумали).
В соционике мы изучаем информационный обмен, порой упуская один очень важный момент. Для того, чтоб он состоялся, нужна: а) информация б) обмен ею. Если нет предмета обмена (информации), или она была послана от одного к другому, и ушла в никуда, или не получен отклик, нет обратной связи – информационный обмен не состоялся.
отношения являются таковыми, когда между людьми налажена связь, двусторонний обмен информацией: эмоциями и чувствами, суждениями и знаниями, физическим воздействием, и прочими еще менее осязаемыми энергиями. Чем больше объем пересылаемой, полученной и обработанной информации в этом обмене, тем сильнее связаны люди.
